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到底什么才是谈恋爱？
从心理学的角度，恋爱的定义是什么？
其实爱情最本质的开始来源于——『人际吸引』，也就是说，人从生物属性上属于群居动物，自身需要不断地建立亲密关系，从而满足个体与他人的依赖。
从某种意义上来说，人们在亲密关系上的依恋，其实是在满足自己在童年时期需求感的缺失。简单地来讲，我们之所以会深深地爱上一个人，是因为这个人身上存在着“能弥补我们从未体验过的情感需求”。
比如你在童年时期的成长过程中，极度地缺乏他人的认可和赏识，那么你在寻找亲密关系伴侣时，会不由自主地对那些“能够给予自身关注感的人”青睐有加。
再比如说，你在童年时期经常面对父母的出轨和争吵，那么你在成年之后的择偶选择中，会更偏向于那些能够给予自己安全感的人。
所以我们为什么会渴求恋爱？
是因为每个人成长过程中情感需求，未必是饱满的、完美的。
所以当我们脱离了原生家庭之后，我们希望有一个人的出现能够满足自身“曾经未被满足过的情感缺失”，那么爱情也就随之应运而生。
因此当你遇到一个心爱的人时，你之所以会产生冲动，不仅仅是荷尔蒙作祟驱使着你，更多的是这个人在一颦一笑、一举一动之间，都在向你透露着“他好像能够满足你曾渴望的恋爱需求。”
恋爱是什么？
我自身非常认同佛洛依德《精神分析法》中的一个观点——
“人之所以需要爱情，是因为人在无意识的状态下，不断地追求自身情感的『完整性』。而有很多的情感需求，是你在原生家庭的父母身上无法给予的。”
真正能与契合的恋爱伴侣——其实就是这个世界上另一个你自己。
就好比每一个人是一个残缺的拼图，真正能让你恋爱冲动的人，并不是那块一模一样的拼图，而是能与你互补的拼图。
你们两个人在一起，才能凑齐情感需求的完整性，彼此各取所需、又互相满足。
因此，从某种意义上来说，真正的“谈恋爱”其实就是找寻你自己的过程。
我在做心理咨询的过程中，为什么很多人总是会谈一段又一段无疾而终的恋爱？
说句实话，大部分人建立起的关系，根本不叫做谈恋爱，而是叫做相互内耗。
为什么两个人看似爱得轰轰烈烈，但却很难走到最后？你之所以留不住一个人，双方的生活是不是这个样子的：
只要手机一震动，你立马就放下所有的事情，陪这个人聊天，隔三差五还要看一眼手机，生怕错过对方的消息；
没事就翻这个人的各种社交动态，只要对方发了一点感时伤怀的动态，你就马上开始胡思乱想，反思自己是不是做错了什么事情；
自己空闲的时间，不是和这个人腻歪在一起，就是在腻歪的路上，就算在一起没什么事可做，也要呆在一起瞎扯淡......
你瞅瞅，就这样患得患失、敏感焦虑的关系，两个人早晚有一个人会忍受不了高压的环境，表面上看似如胶似漆，其实两个人内心都有说不出来的委屈和无奈。
好好想一想：为什么这样的关系看似很热烈，但最不容易长久？
说白了，就是你这个人对于伴侣来说，可替代性太强了。
你可以秒回她，换个人也能做到；你关心她对她好，换个人也能做到；你总是能在她需要的时候陪伴在身边，但这换个人也能做到。
不难看出，为什么很多人处着处着就腻了？
因为你们俩的生活千篇一律，没事聊一些有的没的，剩下的时间无非约会吃饭看电影，两个人看似处了很长时间，但每一天都是一样的，刚开始还能保持一些新鲜感，但这样的相处模式，不出半年就会崩盘。
反思一下，自从你谈了恋爱之后，你考研考公复习得怎么样了？你手头上的工作弄明白了么？你曾经梦寐以求的生活实现到哪一步了？你下定决心做出的规划完成多少了？
是不是当你谈了一段恋爱之后，这些原本很重要的事情，被你无限期搁置了——这其实就是你恋爱谈不下去的原因。
什么是一段良性且长久的恋爱关系？
通俗一点，爱情其实是一个互相弥补、互相成就的跳板，因为这段恋爱的存在，你的事业、学业和生活开始步入良性循环，同样，对方也因为你的存在，而不断变得优秀。
谈恋爱一定是共赢的关系，而很多糟糕的关系都离不了内耗的魔咒。
爱情是帮助你拼凑出一个完整且更好的自己，而不是你牺牲自己，去拼凑一个看似完美、实则互相折磨的爱情。
这句话听起来有点绕，但你静下心来思考几遍，自然会明白其中的道理。
我们需要的，是一个面对生活的苦难，并肩而战的战友，而不是互不满足的巨婴；
我们需要的，是一个面对孤独的岁月，相互依赖的伴侣，而不是互相折磨的工具；
我们需要的，是一个面对复杂的未来，携手一起的爱人，而不是貌合神离的床伴。
到底什么才是谈恋爱？
可能就是你因为这个人的存在，自身开始变得越来越好，每天都有一个积极的心态去面对生活，自己的理想和追求离自己越来越近，同样，伴侣也是如此。
这样才是爱情。
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