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两个人分手时会闹得多难看？不知道你说的难看是有多难看。
我见过两个新婚人士结婚没几天就把整个家都砸了的；还见过吵架时候挥舞着刀子的，甚至还有吵着吵着见吵不过就自残的。
最后两人不都是继续过日子吗？为啥？还不就是因为对方离了自己活不下去吗。
如果对方已经习惯了依赖你，失去你之后只能活得越来越糟糕，越来越差劲。小打小闹算什么？
大多数的吵架都是为了一个目的：需求没有被满足，再加上自己本身也不会非暴力沟通。所以为了能让对方明白自己的需求，只能通过暴力的手段。
看看下面这些分手时的场面，是不是很熟悉？
男：你还想怎么样？我都这样了你还想怎么样？
女：我想怎么样？我想怎么样你还不清楚吗？
男：你是不是有病，那你说，你想我怎样？
女：啊？你给谁撒气啊，行了，分手得了。
男：靠，分手就分手。
女：滚滚滚。
乍一看这个对话，是不是完全不知所云？感觉两个人都没有表达清楚自己的需求。
“我都这样了”，这样，是哪样？
“我想怎么样你还不清楚吗？”，拜托，你不说人家怎么清楚呢？
看到最后，你不禁会想：你们二位仙友到底想怎么样啊，能不能说清楚啊。
吵架而导致的分手，其实大多数都是属于“情绪型分手”，就是两人的情绪主导了理智，感受压倒了判断，主观主宰了客观。
你们的体内被感受淹没了，那一刻你只感受到了强烈的愤怒、委屈。而当两个人都被情绪感受淹没时，堪比第三次世界战争爆发。
但情绪型分手往往都有一个关键点：“需求真空”。
也就是双方都认为自己的需求都已经表达清楚了，如果对方还不懂那一定是不爱自己。
但事实是，我们从来都没有好好认真表达过自己的真实的需求。
当我们表达“你怎么情商这么低，听不懂人话？”，是不是因为我们不好意思把我们真心想说的话说出口呢？
或许你真正想表达的是：“我感觉到了被你忽视，我希望你能好好听我的诉求”。
我们每一个人爱的方式都是不同的，这会让我们表达爱的形式也大相径庭。你是一个行动派，希望对方用“实际的行为”来表达对你的爱，如果他能送你礼物，为你做事，你才会觉得他真心爱你。但是，你的爱人他更看重陪伴和安定。他反应很迟钝，不喜欢浪漫的做派，只知道傻傻的地坐在你身边，把自己的时间让渡给你。
你觉得现实的付出是爱，可他觉得相濡以沫的踏实才是爱。
当你们给不了彼此想要的爱，你们就会发生争执，觉得既然自己把最看重的感情都给了对方，为什么对方还不能满足我呢？
所以拯救情绪型分手的第一步，就是要精准找到对方的需求，挖掘对方爱的语言。
如果你想通过吵架来让对方认错，希望对方能服你，那你可就太傻了。
因为不仅你想这么做，你的那位对手也想这么做。
分手时大多数的吵架，其实都是想让对方看到自己的怒火，让对方明白他是多么的自私、无理取闹、愚蠢、可笑。
可是如果当两个人都认为都是对方的错，自己一点错都没有时，这就陷入了困局。就像两个正电荷，永远不能中和。
作为一个理工男，在我看来，正电荷也好，负电荷也好，其实两者都是对的，没有哪个人是错的。
除非是触及到原则性的问题（家暴、人格侮辱、pua、道德绑架...）。只要不触及到你们的底线，大部分因为吵架而分手的感情，只要方法得当，最后都能够复合。
你要抛弃掉对错的概念，避免在挽回的时候不断灌输谁错谁对的概念，因为压根和对错无关，关键是看你能不能理解你们之间的差异。
你喜欢理性的沟通，可对方听不进去你的大道理，只希望你能体会他的感受，走进他的精神世界看一看。
你喜欢梨他喜欢苹果，你能说喜欢苹果的就一定是错的吗？
拯救情绪型分手的第二步，就是要懂得你们两人没有完全地对错，不要给对方随意下价值判断。
我想大多数人在吵架时喜欢说出“分手”二字，一方面是因为口误，另一方面是自己的“操纵心理”在暗暗作祟。
分手意味着“危机”，好像在说“如果你再不按照我的来，你就会失去我”，这是一种试探，一种愚蠢的惩罚。
为什么是愚蠢的惩罚？因为如果对方讨厌被试探，不喜欢被你操纵，他就会说出那句你不想听到的话“好啊，分就分，谁怕谁。”
你这时可能还会觉得自己是楚楚可怜的“受虐者”，但我想戳破这个事实——因为大部分觉得自己仅仅只是“受虐者”的人，其实也是操纵着利剑的“施虐者”。
因为受虐者会希望把自己伪装成为弱势的一方来获取别人的同情和怜悯。这会让感情中的另一方总是有一种感觉，和你在一起，他变得总是喜欢命令，喜欢让你服从，他很讨厌这样的自己。
如果你在挽回一个人还习惯性的运用这种情感绑架式的假意顺从实则操纵的方法，那么很有可能你们之间的关系将会崩溃。
他不是傻子啊，他能感受到你总是在扮演受害者，意旨在收获他的关心。你越充当弱者，他那一方只会越觉得你是一个完全不懂得爱的三岁孩子。
拯救情绪型分手的第三步，不要试图打感情牌，情绪型分手要避免负面情绪输出。用装弱装傻来换取同情，只能让ta轻视你。
如果有人对我们说：“你是我见过最糟糕的人，我对你真的无话可说。”
千万不要和他讲道理，也不要试图掏出自己的真心来表明自己的真实面目。
因为我们都很讨厌别人说自己的感受是错的。而你这样做，其实就是在讲：“不对，你不应该对我感到失望，我没你说的那么差劲，你的感受不对。”
这会让别人觉得你不尊重他，不理解他。他对你感到失望只是在反映自己的感受，但你轻描淡写地否决掉了他的判断，没有接纳人家的感受。这会让人非常的受挫。
你可以去想一想，一个人为什么会对我们感到失望？其实就是因为你没有符合他对你小心翼翼的期待。
所以才会有争吵，争吵时又容易怒火上头提出分手——这一切都是因为你们两个人忽视掉了双方的期待啊。
你要意识到这一点，放低自己的姿态，不要试图简单粗暴地改变前任对你的看法。而是要通过细水长流的耐心和接触去慢慢渗透。
拯救情绪型分手的第四步，不排斥对方对自己的失望态度，尊重对方的感受。
挽回时流下的泪，都是你分手时造过的孽。
我这里免不了想要说你两句：早知今日何必当初。当时吵架、作的时候怎么不想着有今天呢。
不过话说回来，确实人在感情里就是会变得作喜欢无理取闹，也许就是因为太爱了，才会这么肆无忌惮。把爱当作践踏的筹码。
你要看到自己确实已经把人家伤到了，他对你失望肯定是有原因的。你要打从内心剖析出对方一步一步这么失望的原因。
在挽回这个过程，你还要深知“进退”这个词的含义。
你的确是要不断洗刷你对他带来的疼痛，学着懂事和收敛，和他聊天时注重他的情绪体验；但同时你也要适度地展现自己，得让对方有一个呼吸的空间，能去踱步思考和你重新在一起的意义。
进和退，可能更多人更在意“进”，却忽视了“退”。退，就是要允许对方可以不喜欢自己，可以讨厌自己、不理会自己。
这看似是退，其实是一种无声的进攻，展露你的大度，仿佛在向对方说明，你对我有什么价值判断都没关系，你说我什么我都不在意。
这种外柔内刚的态度和格局，是很多人在挽回时欠缺的。他们大部分人关心的是那些肤浅的态度，并没有看到两个人关系的联结靠的是人格魅力和深层次的吸引。
他爱的肯定不是你的皮囊。在挽回里，你的致命竞争力就是内在的蜕变。当你学会在爱他的同时也允许他可以拒绝你的这份爱，其实你就已经是那个势在必得的人了。
记住这句话，在挽回里，你确实永远都有机会，但机会不会一直等着你，所以你要抓住机会。
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