要不要尝试和前男友复合?

泡学网鬼刀 怎么约会 2024-09-29 23

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要不要尝试和前男友复合?

这篇文章,多一个人能看到,这个世界就少了一腔无用的痴情。

在做情感咨询的时候,我发现有很多人、尤其是女生,对挽回这件事儿,看的太过于悲观。

分手后无时无刻不在怀疑着这三件事儿:“他现在爱不爱我?”“他有没有爱过我?”“他还不会再爱我?”

真的,就这三个问题,每天以各种形式在脑海里重复上百次。一想到前任分手时,那么狠心,开始觉得“这个人从未爱过我”。

但偶尔间发现“前任网易云发了什么伤感的动态”,自己又开始心潮澎湃,暗暗觉得“自己或许还有机会”。

每天心情就像是坐过山车一样,反复无常。上午开始怀疑自己要孤独终老了,下午又开始觉得“自己努努力挽回,好像还有得救。”

于是,当自己鼓足勇气,给前任发了一条不长不短、不深不浅的消息时,得来的回复却是冷漠的,犹如一盆冷水浇到了自己的头上,心情再次跌入谷底。但没过多久,前任有意无意地和自己说了几句话,心情又高涨到极点。

说句实话,你以这种心态来尝试挽回,我敢非常笃定地告诉你“这段感情没什么太大的成功率”。

因为你发现没有,当你凭借这种心态想要挽回前任时,自己的生活好像没有了事业、理想和自我,所有的喜怒哀乐都围绕着一个人转,所有的心思都砸在一个人身上。

这其实是最恐怖的存在。

你好好想一想:如果你保持这样一种起伏不定、患得患失的心态,你还能有吸引力么?

只要手机一震动,你就立马放下所有的事情,心里祈祷着“是前任主动来找你了”;

没事就翻看这个人的社交动态,即使对方发了一个无关痛痒的朋友圈,自己就会一夜难眠;

干点什么事情都无精打采的,仿佛丢了魂一样,甚至连出门化妆的动力都没有了,自己也开始觉得“孤独终老是一生的归宿了吧”.......

你瞅瞅,就这样患得患失、敏感焦虑的状态,不用等对方回头,你自己早晚都会受不了这种高压的环境,就算尝试挽回又能有什么好的结果?

我在以往的专题里,写过很多挽回前任的实操行动,而这篇文章,对于很多男女在挽回时的通病,重点想和大家聊一聊“在挽回过程中,你需要保持一种怎样的心态?”

不知道大家有没有想过这样一个问题:在分手后,你最该挽回的人,其实是谁呀?

就是你自己。

什么才是良性的挽回心态?

其实就是“分手了,我不怪你,但我不能因为一场失败的感情,而剥夺我爱自己的权利。”

很多人之所以在挽回过程中屡屡失意,其实就是太爱那个前任了,而恰恰忽略了爱你自己。

当你爱得太过于痴情时,前任在你眼中的吸引力是10分,而此时这样一个蓬头垢面的自己,在前任眼里的吸引力,可能只有3分、甚至更低。

这样吸引力的失衡状态,必然会导致“你看起来像一条狗,而前任连可怜可怜你的意思都没有”,也是你在挽回中不断变得卑微、脆弱和纠缠的根源所在。

要明白:即使你想复合,而挽回不过是你生活中的一小部分,剩下更多的还有你的理想、事业和生活等着你去追求。

所以我告诉你:留住一个人最好的办法,永远不是黏着对方,每天都患得患失、敏感焦虑,而是你能经营好自己的生活,让那些潜在的竞争者黯然失色。

当一个人深信“跟你在一起是有未来、有期待、有价值”的时候,这反而最能拴住一个人的心。

当你在分手后开始变得焦虑时,不妨反问自己几个问题:你考研或者考公复习的怎么样了?你手头上的工作弄明白了么?你曾经梦寐以求的追求或是理想实现了?你曾经下定决心做出的规划完成到哪一步了?

说句实话,在成年人的感情观里,一个人能不能回头、这个人又愿意与你走多久,其实不在于你爱的有多么痴情,而是在于你有多少的个人价值。

就算是对方主动甩了你,那你在分手也要活得更加优秀、让他开始意识到“自己找不到比你更好的替代品了”。

真的,在分手后,无论是从你的外在、事业、乃至生活,你活得越出色,在挽回中自己手里的筹码也就越多。

玩弄痴情,是在挽回中最廉价也是最可悲的存在,我宁愿希望你爱得少一点,爱自己多一点。

怕就怕,你没什么优势,又天真地以为“我还爱着他,这是最大的优势”。

但可以对他好的人,真的是太多了,很容易到最后你仅仅感动了自己,但却丝毫留不住对方。

你其实都没有意识到:前任这个存在会给予你多大的能量,在分手后你能够经营好自己的生活,这才是让前任愿意重新审视这段关系的转折所在。

因此在分手后,30%的时间和精力用来挽回,剩下的70%用来改变自己、提升价值,这是最好的、也是足够的。

你只有活成了让前任可望而不及的理想型,他才会意识到“你的珍贵”。

所以,想明白了么?

想要尝试挽回那个前任,先别问“你爱不爱他?或是他爱不爱你?”,而是先想明白“你能不能爱你自己?又该怎样活好自己?”

说实话,当你没那么想要挽回前任,反而在提升自我的道路上一往无前时,前任反而会产生一种莫名的危机感,你的优秀,恰恰才是唤起对方留恋的钥匙。

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